呂明哲的部落格

廣和中醫的三個療程如下：

第一階段：循序漸進停用西藥

西藥抑制皮膚疾病，因此，一旦您停止使用西藥，大多數情況肯定會惡化。因此，停用西藥是要表現出皮膚病的原始外觀，這通常是需要心理建設

因此在治療開始時不要停止使用西藥，無論是外用還是內用，然後在病情穩定後慢慢停止使用西藥。

從每天一次更改為每兩天一次。每天一次，可以最大程度地減少西藥的使用。

第二階段：中藥介入治療

經過第一階段後，並逐漸移至第二階段。此時您最需要的就是耐心！

皮膚疾病有很多干擾因素，因此在第一次就診時醫生要求改善飲食和充足睡眠

但是大多數人很難完全戒掉誘發皮膚病的食物，因此效果無法立竿見影。

或者，晚上工作超過12點才真正上床睡覺，而且身體沒有很好的休息時間，即使有效，也很慢。

病程越長，皮膚上累積的毒素越多，因此藥物也需要花費大量時間才能有效。

根據經驗，此時有80％的患者在沒有良好溝通的情況下放棄。真可惜，因為在此期間，症狀將開始改善。

第三階段：改善就在眼前

如果您可以堅持到這一階段，症狀將開始改善，皮膚過敏或是紅疹的範圍會開始減少。

皮膚的改善是顯而易見的，並且很難逆轉。有時你可能覺得血壓與皮膚無關，但是控制好血壓更好，反而皮膚自然會好轉，這也意味著血壓是皮膚炎的根本原因。

在我們的實際治癒的案例中，許多人都是漸漸捨棄西藥，轉向中醫治療，都獲得不錯的效果，而且復發的機率相當低

因此透過我們數十年的行醫經驗，讓你獲得改善各類皮膚炎的機會！
請立即尋求廣和中醫的協助，我們為您客製化專屬改善計畫！

廣和中醫診所位置：

廣和中醫深獲在地居民的一致推薦，也有民眾跨縣市前來求診

醫師叮嚀:病狀和體質因人而異，須找有經驗的中醫師才能對症下藥都能看到滿意的減重效果。

廣和中醫數十年的調理經驗，值得你的信賴。

內容簡介

作者介紹

目錄

詳細資料

首先為什麼我要寫這個話題，一是因為最近有很多人問到，二是因為我談的初戀就是迴避型依戀，所以我也比較有感而發。 ... 編輯搜圖 迴避型依戀是四種依戀模式的其中一種。簡單概括迴避型依戀的人就是：跟他們談戀愛總有一種「憋著憋著」的感覺。首先，他們常常壓抑自己對親密關係的需要，看似很獨立，但其實是因為對於他們來說完全進入一段親密關係是困難的，這源於他們內心深處的不自信和缺乏安全感，認為自己不配被愛，並且也害怕被人拋棄。 在迴避型依戀的人內心裡有一個隨時處於防禦狀態的「情感閘門」，一旦伴侶尋求更親密的關係（擁抱、親吻、性關係、深度交流），他們內心便會產生一種被控制，被吞沒的恐懼感，從而暫時關閉自己的「情感閘門」，選擇通過一些「推開伴侶的行為」，比如暫時的冷漠和疏遠來進行「自我保護」。 其實在整個過程中，迴避型依戀的人內心也覺得憋屈和難受，但是他們選擇了誰也不告訴，把自己圈在壓力之中。而他們這種明明能感覺得出真心，卻又次次甩開伴侶的手的行為，也讓戀愛雙方時常感到無力、憋屈、莫名其妙和痛苦。 個人感覺與他們戀愛就像握著一把捏不住的沙子，如果太用力，就會從縫隙間溜走。 其實迴避型依戀的人不是一直都喜歡壓抑和逃避的。在戀愛還沒有穩定下來的階段，比如「追逐期」和「熱戀期」，他們也願意把真實熱情的自我展現給你，讓你覺得你們已經親密無間。但是，一旦確定了你似乎不會再離開他們，並且要開始尋求更親密的關係了，那麼他們內心深處的那種害怕被愛情吞沒的恐懼也悄然而至。開始「躲避」你對他們的愛和親密。 其實對於與迴避型依戀的人談戀愛的人來說，最難受和糾結的點就是這種「你知道他明明有，卻不給你」的感覺，這種感覺時常讓人覺得憋屈、窩火，從而讓自己忍不住更想向他們逼近。最後，你們就會陷入了一個「你推我拉」的死循環。 ... 其實我跟初戀最好的狀態是在「追逐期」。他還在追我的那會兒我們每天一起上下課，一起吃飯一起玩兒。我和他的宿舍來回相隔20分鐘，那一個學期不論颳風下雨，他都會在晚上把我安全地送回宿舍門口，然後自己再一個人走回去。我是個理科不好的人（但只是因為我懶而已），每次測試或者考試之前，他都會把幾套厚厚的複習題，每套挨著地仔細教我，直到我真的理解了為止。除此之外，有一點我也印象深刻，那就是他接得住我的焦慮和壞情緒，即使他嘴有點笨，但還是會儘可能地安慰我。 但是當我和他談了戀愛以後，越往後我越覺得我和他之間隔著一道不知如何跨越的障礙。從他開始喜歡一個人鎖門關在房間裡做作業，或者玩遊戲開始，我慢慢感覺自己無法進入他的生活。 到後面住在一起過後，很多時候，我覺得我們之間更像是時而親密的室友，連交心的朋友都算不上。期間我也大大小小因為這種感覺跟他吵過架，但是他的回應方式都很被動，經常冷戰和逃避。然而，當我每次拉著他出來解決問題的時候，他給我的感覺其實並不是對我不關心或者排斥，而是一種無所適從，不知所措，並且感覺很難受的樣子。 當時因為自己對親密關係還了解不多，我只是一直在他到底是 直男不會表達 還是 渣男得到了就不珍惜 里糾結。因為除了上述那種「靠不近」他的感覺之外，他的很多表現其實還是能明顯感覺到他對我是在意的。 比如他是個社交範圍固定的人，我能感覺到他對我的付出、謙讓和在意比他給身邊任何其他人都多。 比如我知道他是個很有原則的人，戀愛的時候會和其他異性保持距離，讓我放心。還有很多點，讓我覺得他是用心對待我。但是那種「靠不近」他，並且我不清楚緣由的感覺讓我變得很焦慮和敏感，而最終爆發的方式就是他一推我就作，然後兩個人冷戰、吵架。 所以我和初戀的結局並不好，在吵吵鬧鬧中最後沒了舒適感就分開了。分開的原因就是他的迴避型依戀和我錯誤相處方式。 ... 那麼，如何正確地跟一個迴避型依戀的人相處呢？ 首先，和一個迴避型依戀的人談戀愛你需要有自信，不要因為他的忽冷忽熱而去懷疑自己的價值，並且感到焦慮。因為他喜歡的就是當初那個自信強大的你，如果你慫了，弱了，他就會開始懷疑自己當初的選擇。因為迴避型依戀常常對自己的選擇不是很自信，如果你自己都不相信自己，那麼他也會開始覺得你其實並沒有他想像中那麼美好。 其次，你要明白並接受迴避型依戀的人對理解親密關係這件事有些「無能為力」。不論他的行為表現是怎樣，有些東西get不到就是get不到。甚至戀愛久了有時他會去懷疑自己戀愛的目的和意義，覺得自己為什麼非要和這個人生活在一起？一個人獨立一點不是更好嗎？ 在這個階段，他會對你莫名其妙地冷下來，拒絕溝通和逃避問題。但是，這並不代表他們不愛你，只是他們內心那個隨時處於防禦狀態的「情感閘門」又開啟了，害怕被他所不相信的親密關係給完全吞沒，於是選擇迴避來恢復自己。 還有就是迴避型依戀的人不太會共情，所以有的時候他們安慰你可能只是一句簡單的「沒事沒事」，而你只需要知道他們已經盡力而為了就好。 最後就是，迴避型依戀的人不太有自信，所以你在和他們相處的時候不要總是打擊他們的自信心，這一點我在和初戀談的時候就做的不太好，因為我覺得他長得很帥，不能老夸。 其實從我的個人經驗來看，我覺得和迴避型依戀的人談戀愛就像養小貓一樣。你要學會「多放過他」，讓他們在需要的時候鑽進自己的貓窩裡。因為他們需要的不是你過來用言語安撫他，或者擁抱他，他只需要你坐在你的沙發上，他窩在他的貓窩裡，你不需要說話，但是他知道你懂他。 最後，解答一個大家常問到的問題：如何分辨他是迴避型依戀還是渣男／女？ 你要知道，迴避型依戀只是一個人在親密關係里的依戀模式，並不代表他不是個正常人，所以你只需要用正常人的眼光去衡量對方到底是迴避型依戀還是渣就好。就拿我的個人經歷來說，我的初戀只是在跟我相處的時候，在一些情侶互動的事上有些「木訥」，迴避，和疏離，但是不能否認他仍然是個三觀正直，富有同情心，對任何人都心存善意的人。而跟他在一起的這段期間，雖然經常會被他的一些行為氣到，但客觀來講，他從來沒有過任何有意傷害這段關係行為。 講到這，關於迴避型依戀也差不多說完了。有一句我在知乎上看到的，形容迴避對親密關係的理解的話讓我印象深刻，那就是：站在彼此的孤島，守護著對方。 ...

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